Caca blogesque.

..........Et puis il faut faire les cartons. Mettre des verres [Verres Jameson, Guiness, Murphy, Leffe ... Coca McDo et ASTROPOLIS ! ] , des assiettes, des couverts dans ces fameux trucs où Snake se cachait, il y a longtemps de cela. Et même y mettre des poêles [Chéri-c'est-quoi-une-pouêle-?] et des casseroles. Ne pas oublier le verre doseur [Pour-la-purée], l'égoutoir [Pour-les-pâtes], et le tire-bouchon-décapsuleur [Pour-les-bouteilles-d'Orangina]. Il faut également nettoyer le vieux four pourri et le micro-onde guerre mieux qui traînent au fond du sous-sol, afin que le nouveau solitaire puisse manger relativement correctement. Ou du moins, qu'il en ait la possibilité.



..........Les multiprises sont optionnelles, mais facilitent beaucoup de travail de l'étudiant. Il peut en effet brancher les divers ustensiles qui serviront grandement à son épanouissement intellectuel, à l'intensification de sa culture déjà énorme et surtout au contrôle de son corps. Nous pouvons citer comme ustensiles les consoles vidéos [qui augmentent la capacité de concentration et le contrôle de soi], la télévision, l'ordinateur (qui se veut portable ET wifi depuis quelques années), les chargeurs de téléphones... Cela servira également à brancher quelques lampes. Mais attention ! Il ne faut pas trop en mettre ! L'étudiant aime vivre dans la pénombre, c'est là qu'il se sent le mieux. Cela lui rappelle les troquets infâmes où il dépense scandaleusement sa bourse d'état qui devrait servir à le nourrir.
..........Mais de toute façon, l'étudiant ne se "nourrit" qu'une seule fois par jour. Il n'a pas le temps, pas le sou. A l'inverse, il boit beaucoup. Il se nourrit de bières-pas-chères et de vin-dégueulasse : " Tout est dans la bière, nous dit-il, Il y a de la levure pour faire gonfler mes abdos-Kro [ Comprenez "une bonne bedaine" ], des oligo-éléments pour nourrir mes os et mes muscles, des céréales et du sucre pour nourrir mon ven-ventre, de l'alcool pour désinfecter ma gorge et mon ven-ventre, et surtout l'eau qui sert à m'hydrater."



..........L'étudiant, en général, fume. Il dépense son argent dans des cigarettes dites "roulées" ou "blondes" [Comprenez cigarettes à rouler soi-même, ou cigarettes déjà roulées] afin d'avoir de belles dents bien jaunes, une haleine de trou-d'balle mais surtout pour entretenir son capital de séduction, en proposant périodiquement à un/e joli/e fille/garçon une de ses "clopes". Ce qui ne marche pas toujours : l'étudiant/e à parfois eut la mauvaise idée d'arrêter de fumer, ou n'a jamais commencé.
..........Mais ce qui va suivre est une constante : Il achète périodiquement des feuilles à rouler dîtes "Slim" afin de se rouler de longues cigarettes en forme de cône qui font beaucoup de fumée : ce sont les fameux "pétards", "joints" ou autres "spliffs" avec lesquels l'étudiant se sent " bien, apte à communiquer, à rigoler et à faire de nouvelles rencontres". Ces grandes cigarettes, appelons les donc "joints", sont composés de Marie-Jeanne, une drogue très répandue dans le milieu estudiantin, et a des effets dévastateur sur l'organisme, comme tout le monde le sait. L'étudiant lui, l'ignore. Ou fait semblant de l'ignorer, ce qui est la version la plus probable.



..........L'étudiant, bien évidemment, va en cours parfois. Lorsqu'il s'est remis de ses cuites à répétition qui datent d'une ou deux semaines, il se sent enfin apte à revenir. Mais un rien le remet vers le chemin du lit : une envie de sieste, un mal de ventre provoqué par le stress du retour en cours et la confrontation avec les inconnus qui peuplent son lieu d'étude, ou tout simplement la flemme. Il est pourtant bien obligé de venir un peu en cours, s'il souhaite garder ses bourses. Il fait donc le minimum syndical.



..........Syndicats qu'il fréquente d'ailleurs souvent, à cause de toutes les manifestation qu'il organise, ou plutôt qu'il suit. Il s'occupe d'ailleurs bien plus de savoir quelle sera la prochaine réforme du gouvernement en aout 2024 et de commencer à préparer la contre-offensive que de travailler pour réussir son année. Il se déplace souvent devant les lycées afin de distribuer des tracts et de pseudo-motiver les lycéens avec ses slogans trotskystes, léninistes ou encore anarchistes. Il lève souvent le poing contre le capitalisme, mais va tout de même manger à Mac Donald's plusieurs fois par mois lorsqu'il est en manque de gras, ou tout simplement qu'il n'a pas envie de cuisiner.



..........Sa chambre, ou plus rarement son appartement, n'est qu'un vaste foutoir, ou la moitié des choses est à jeter. L'autre moitié... Elle pourrait être jetée également, mais est essentielle à la vie de l'étudiant. En effet, sa vaisselle est entièrement sale, le lavage n'ayant toujours pas été faite depuis 14 jours consécutifs. Il la garde dans un coin, au cas où il souhaiterait la faire un jour de grand désespoir, et mange en attendant à même les boites de conserves froides (Eh oui, il n'a pas payé l'électricité afin de s'acheter de la Marie-Jeanne, ses plaques électriques ne marchent donc plus). Les cadavres de bouteilles cotoient les livres humanistes et les cendres de cigarettes agrémentent la jolie couleur déjà noirâtre du sol.
..........Les affiches et les cartes postales encore accrochées au mur représentent des héros de révolution dépassées tel le Che, ou Mao, ou des films dit 'cultes' par cette population estudiantine : Pulp Fiction, Trainspotting ... Des films où la violence se marie avec la drogue, où les dialogues sont eux aussi violents et se veulent plein de philosophie mais ne sont que des amas de stupidité enfantine.

Ca aurait put être drôle si ce n'était pas tragique.
Composez le 31400 et dite "étudiant" si vous aussi vous souhaitez les aider.